EMOZIONI PER POSTA

Ci sono giorni in cui Meladailabrianza è orgogliosa del lavoro che svolge.

Ci sono giorni in cui Meladailabrianza è fiera del successo delle sue iniziative.

Ci sono giorni in cui Meladailabrianza è soddisfatta dei traguardi raggiunti.

E poi ci sono giorni in cui tutto questo esplode all'ennesima potenza.

Giorni come ieri, quando Meladailabrianza ha trovato nella sua posta l'email di una ragazza. Tante parole per raccontare le sue emozioni, i suoi trascorsi e la speranza che un movimento come Meladailabrianza le sta facendo crescere dentro.

Una lettera. Una storia.

Ciao Meladailabrianza,

vi scrivo perché leggervi mi sempre conforto e coraggio e oggi sento il bisogno di condividere le mie emozioni con voi che potete capirmi. Non vi conosco personalmente ma sento di dover condividere con voi le mie emozioni, anche se sono private, intime e segrete, ma non riesco a non scrivervi.

Sto con una donna da 3 anni, prima di lei sono stata solo con uomini, stavo addirittura pensando di sposarne uno, l'ultimo. Poi ho incontrato lei e ho scoperto che cos'è veramente l'amore. Mi ha mostrato cos'è veramente la felicità e il darsi completamente all'altra. Anche lei stava con un uomo, l'ultimo, prima di incontrare me. Ci siamo affezionate, poi innamorate, poi respinte, per poi arrenderci all'amore, alla passione. E' stato difficile rendersi conto di quello che stava succedendo, è stato immediato pensare che fosse un gioco, una cosa passeggera, un attimo di confusione. Avevo 27 anni quando ho baciato lei, una donna, per la prima volta e in quell'attimo mi sono sentita a casa, come se fosse stata la mia sposa in una vita precedente, come se non avessi mai amato nessun'altro in vita mia. 

Un bacio, un semplice bacio a stampo, fugace, è stata un'esplosione di emozioni. Sono passati mesi prima di fare l'amore, mesi di sguardi, carezze e baci, per poi sfociare in una passione profonda con l'aiuto di qualche bicchiere di vino, per vincere la paura. Oggi, dopo 3 anni, mi innamoro di lei ogni volta che la guardo e nel suo abbraccio sento tutto l'amore del mondo. Sento, ogni giorno, che accettare quello che mi stava succedendo, sconfiggere ogni paura, ogni convenzione, è stata la scelta migliore che potessi fare. Sento che dentro di me ho sempre cercato questo ma era un desiderio nascosto, che ora si è mostrato e mi ha fatto trovare me stessa, quello che sono sempre stata. 

L'anno scorso mia madre ci ha visto qualche minuto insieme e ha capito, mi ha chiesto, io non ho negato. Le ho spiegato come mi sentivo, quanto ero felice. Dopo un periodo di chiusura e repulsione, pianti e parole forti, ho ritrovato il rapporto sincero che avevo con mia madre prima di iniziare a nasconderle la mia storia. In realtà però credo che lei aspetti semplicemente che mi passi, evita di pensarci, ogni tanto mi dice "allora, non te lo trovi un marito?" come se nulla fosse, io ridacchio e le dico che sto bene cosi come sto, che non mi manca niente e sono felice, lei mi dice che l'importante è che io sia felice e poi si cambia argomento. Io e mia madre ci vogliamo un bene dell'anima, viviamo lontane ma siamo molto legate, era impossibile per me vivere senza che lei sapesse. Mia sorella è stata la prima a sapere, dopo di lei molti amici. Il resto della mia famiglia non sa niente e aspetta che vada a trovarli con un promesso sposo. Non mi importa molto di questo, mi bastava che lo sapesse mia madre e che l'avesse accettato.

Ieri ero al telefono con lei e un certo punto dice "che schifo, ci sono due froci che si sono sposati e si baciano, ma come fan.." , io le ho detto solo "mamma" e lei ha cambiato argomento. Mi sono sentita morire. Ho fatto finta di niente con lei, ma sono morta dentro. 

Posso capire che una donna come lei, con le sue tradizioni, con il sogno di vedere una figlia sposata con un uomo e dei nipoti possa avere difficoltà ad accettare una situazione inaspettata. Non riesco a capire però questo disgusto nei confronti di un amore diverso dal suo..e l'assoluta astrazione dalla realtà..non ha pensato che potrebbe succedere anche a sua figlia? Io me la voglio sposare la mia compagna, aspetto che i tempi siano maturi, che lei venga a vivere con me e che lo dica alla sua famiglia, per poi dirlo al mondo. Ho riflettuto tutta la notte, ho realizzato che l'unico motivo per cui non ho fatto pubblicamente outing è per non mettere in difficoltà i nostri genitori. A volte mi va bene cosi, a volte vorrei scrivermelo in faccia, vorrei che tutti al lavoro sapessero, che tutti quelli che conosco sapessero quale grande fortuna ho avuto nella vita. Vorrei non sentire ma più la parola "frocio" in mia presenza.

Spero di raggiungervi presto, di mostrare il mio amore pubblicamente al mondo, di non avere più barriere e di poter portare la mia esperienza agli altri, come fate voi tutti i giorni. Non vi conosco personalmente, non sono mai venuta alle vostre serate (alla mia compagna non piace molto ballare) ma in un certo modo vi voglio bene. Ieri, dopo aver riattaccato con mia madre, sono andata sul vostro blog e mi sono sentita meglio. 

Grazie perché ogni giorno le vostre parole sono importanti per me..e per molti altri.

La mittente vuole rimanere anonima e rispetteremo la sua volontà.

Ma l'affetto che proviamo per lei ha un nome. Anzi cinque. E sono i nostri.